Как верно примиряться в случае ссор в семье

0ce9cad6

Размолвка Люди встречаются, люди западают, женятся… А затем бранятся и примиряются.

Виновный просит помилования, уязвленный (если не значительно огорчился) прощает. Дело прозаическое. А, оказывается, и здесь все нужно делать согласно законам.

Годом ранее она влюбилась, подружка моя Жанна, прежняя при этом заключительные 9 лет в счастливом браке и с 3-мя детьми по лавкам. Супруг не предполагал, он полагал, что у них все очень хорошо. Она парила, летела, 3 месяца у нее продолжалась эйфория, подкреплявшаяся рассуждениями: «Семья — это одно, а собственная жизнь — аха-ха! — совершенно другое!»  
Я раскачивала головой и преду­преждала, что не все коту масленая. А она отворачивалась и начинала повествовать, какие горячие встречи могут быть у нее с излюбленным (также находящимся в законном браке, также беззаботно и также с кучей детишек). 
— Сколько бы нам ни было отмерено, а это блаженство! Как я могу от него отказаться? — Она где-то накопилась оптимальных «мудрейших идей» и все выгораживающей философии неправильных жен и супругов. Отрадно вручала некоторые выдержки знаменитых на данную тему. 
  Вскрылось все обыденно: его супруга все узнала, позвонила супругу Жанны и адюльтер остался в прошлом.  
— Я должен оставить свою семью! А ты следуй выручай собственную! — заявил возлюбленный. И унесся с семьей на Мальдивы, грехи замаливать.  
2 недели она находилась слоем и кричать. Ее супруг, видя мучения муж, прекратил выступать и просто поглаживал по голове. От уныния сам названивал прежнему бой-френду супруги и просил побеседовать с ней. Возлюбленный кидал трубку.   Затем они также сгоняли на море, затем дети пошли в школу, затем монтаж начали… В целом, наладилось вроде. И здесь не так давно в запале, когда бранились из-за пустяка, он ей вдруг и предоставил: «На тебя веры нет, ты когда угодно можешь поменять!»  
— Он мне до сегодняшнего дня ту любовь извинить не в состоянии. Я опасаюсь, что он сейчас, чтобы мне отплатить, также заведет кого-то на стороне!  
— А ты у него помилования просила?   — А нужно? — опешила Жанна. И задумалась.   
Амнистия — вещь трудная. Общеизвестно, как будто это легко сделать: извини, дескать, и отпусти! Ага, извини. Если у тебя к человеку 3 тысячи жалоб и несколько небольших, а крайне колющихся обид? А он про это даже не знает. А даже если и знает, то не предполагает о масштабе бедствия. Люди имеют собственные обиды как камни в душе, и разгрузить их оттуда ой как сложно. Время от времени отмахиваются: дескать, с течением времени забудется и само извинится. А оно лишь закосневает и изливается спустя годы в болезни, безобразные сцены и реальные катастрофы. 
Вон не так давно в Италии 83-летний муж зарезал собственную 82-летнюю супругу и ранил потомка, пробовавшего предохранить повитуху. А все потому, что 50 лет тому назад она ему с соседом поменяла, и с того времени он не мог это «извинить и выпустить».  
 Виновен — раскайся  
Если ощущаешь за собой вину — не полагайся, что тебя попрощат. Помилования нужно требовать. А не для галочки, не для того, чтобы соблюсти официальный обряд и унять собственную ответственность, когда на самом деле каешься. По-другому и амнистия примите аналогичное официальное, а спустя некоторое время ожидайте свежих жалоб и перечисления всех грехов с прибавлением несуществующих. Человек всегда ощущает, когда его планируют применять для решения собственных собственных внешних столкновений. Это у него автоматом вызывает злоба. И лишь неподдельное сожаление вызывает добродушные ощущения и ведет к примирению.  
Есть еще 1 значительный с позиции специалистов по психологии момент (хорошо, можете представлять это хитростью, ухваткой, а это действует). Когда ощущаете, что все не очень пессимистично, что дело равномерно проходит к примирению, задайте простой вопрос: «Ну что мне сделать, чтобы ты меня извинил/извинила?»  
Такой прием показывает, что вы на все способны, лишь бы только искупить собственную вину. Не опасайтесь, вы едва ли примите точный ответ, сопряженный для вас с солидными вещественными потерями, вероятнее всего, ваш ход просто вызовет полезную реакцию, которой, фактически, вы и достигаете. 
Вероятны, впрочем, виды вроде «будь на стульчик и спой песню Мельника из оперы Даргомыжского «Ундина», а это отчетливый знак того, что дело выполнено, вы извинены.   
Пускай вначале понимает   
Теперь все то же самое, а лишь совершенно напротив. Чтобы вас извинили — нужно просить помилования, это мы знаем. Но также и извинять можно лишь только в случае, если вас про это просили.   
По-другому задумается сам виновный: это что же выходит — я еще чистосердечно не покаялся, помилования не просил, а за меня все приняли решение и планируют извинить? Нет, так дело не последует.  
Довольно часто амнистия, когда вас о нем не просили, — это положение, метод отплатить притеснителю и чтобы он еще более понял собственное убожество. Специалисты по психологии заявляют: извинять без просьбы о помиловании — вредоносно для отношений.  
По крайней мере потому, что в такой ситуации сам обидчик будет думать, что не очень он и виновен, раз все так беззаботно кончалось. А мы так как знаем, что принципиальна не жесткость санкции, а его неминуемость: напроказил — раскайся, по-другому не будет тебе помилования.  
Игра в «добренького»   
Хорошо, 1 раз споткнулся. А как быть, когда возлюбленный человек систематически это делает, легко и казалось бы абсолютно чистосердечно говорит «извини, больше не буду», его прощаешь, а он через пару суток либо месяцев снова за собственное?  
Это план действия приобретенных гулен, ценителей поднять руку и выпивох. Глядишь на его супругу — бедная девушка, все переносит, все прощает, продолжает ему рубахи поглаживать. А он не оценивает. Когда наступит лимит, за которым она прекратит извинять супругу его грехи? И наступит ли?  
— Я его всегда прощаю, плачевно же! А нервы не стальные! — как в настоящее время вспоминаю, сетовала моей матери соседка, чей супруг пил, организовывал скандал и схватку, она вызывала полицию, драчуна брали. А днем она тянулась его вытаскивать из лап милиции и теперь сотрудники полиции в ее глазах были негодяями, держащими за решеткой солидных протрезвевших людей.  
Это действие «дешифрировал» еще в конце прошлого столетия североамериканский врач и врач Бенджамин Карпман. Он представил это рольный игрой «горноспасатель — захватчик — жертва». Концепция неоднократно была доказана на деле, в настоящее время это классика психологии, распространенная как «треугольник Карпмана».
Сущность в том, что 1 человек предпочитает роль Жертвы, он считает оптимального Агрессора, они женятся, и стартует представление. Захватчик наступает, Жертва находит Спасателя, который нейтрализует Агрессора, и стартует 2-й акт. Сейчас Захватчик преобразуется в Жертву, Горноспасатель является ужасным Агрессором, а прежняя Жертва начинает выручать того, кто на нее наступал. Они по кругу изменяются местами, пока любой не побывает во всех 3-х ролях, засим занавес на время закрывается.   
Основные работающие лица — супруг (Захватчик) и супруга (Жертва), а роль Спасателя вполне может быть проходящей: сосед, полицейский, невольный очевидец, кто-то из родни. Когда подрастает малыш, то ему автоматом достается роль участника этих игр. Это совершенно частый пример, когда сын-подросток встает на защиту мамы либо дочь встает на сторону одного из опекунов, высказывая все то, что Жертва опасается озвучить.  
В этих семьях «извини» звучит довольно часто. Однако оно ничего не означает, это элемент игры. Потому супруги алкоголиков 2-й раз вновь выходят замуж за аналогичного. Парадокс подобных отношений очень много лет исследуют. Один из отечественных специалистов треугольника Карпмана, специалист по психологии Валентина Москаленко, сообщает про это в одной из собственных книжек: «Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается развитием чувств, при этом достаточно активных. 
Время нахождения созависимого человека в одной функции может продолжаться от нескольких сек до пары лет, за 1 день можно 20 раз поочередно побывать в качестве спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в этом случае состоит в том, чтобы обучить созависимых узнавать собственные функции и осознанно отказываться от функции спасателя».

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *